"Saudade bem guardada. Vontade escancarada.
Meus olhos te dizem o que a minha boca não fala.
Dose de insanidade. Dias cheios de saudade. E você não chega...
Não suma, não vá, não passe. Fique, seja, marque.
Abstinência de você, sintomas de saudade."

Que bom, enfim, absorver - sim, pq saber, eu já sabia - que criar expectativas só cria ansiedade e frustração.
Ele não é perfeito, tem características que eu acho inadmissíveis - até mesmo nele - e, o mais importante, não é apaixonado por mim - e nem eu por ele - tem coisa melhor que isso?!
Eu não acordo pensando nele. E ele não é o meu último pensamento antes de dormir.
Tenta me envolver, me fazer cair aos seus pés e no seu papo de conquistador. O esforço o fez ganhar pontos.
Ele mente e eu nem consigo fingir que acredito.
Perfeito para perder o ar, divertir e virar passado - nessa ordem e bem rápido.

Leve. Devagar. Calmo. Gentil
Foi assim que ele chegou e me tirou do chão.
Sorrateiramente preencheu espaços, se tornou um hábito, quem sabe um vício...
Me acordou, me jogou pro ar, me fez querer mais
Eu quero mais.

E eis que é hora de lembrar até do que não quero.
Eu sempre soube que ter boa memória também me trazia ônus...

Como ouvir essa música e não pensar? Como saber que foi você que a postou ali e não especular que foi lembrando de mim? Estou sendo realista ou estou perdida na esperança de que em algum momento da sua vida você pensa na nossa história louca?

Faz tanto tempo e eu insisto em lembrar de você. Até as pequenas coisas me remetem àqueles dias, ao nosso verão...
Vai ver você nem lembra que me chamava de "minha querida", vai ver a lembrança de ter recebido lírios - que perfumaram o meu quarto, o meu mundo e o meu coração - é só minha...

E lá vou eu, agora, esquecer - ou seria esconder? - mais essa lembrança...

E lá vou eu planejar - mais uma vez - uma mudança de hábitos. Quero me concentrar, manter o foco, me dedicar... Minha força de vontade não anda bem das pernas, vai ver é por isso que a cada dia está mais difícil levantar da cama e seguir o ritmo da vida. Mas viver não é uma questão de escolha, e eu não fui criada pra ser uma fracassada. Sim, pq eu acredito que o verdadeiro fracasso é desistir antes mesmo de tentar. Se nas relações pessoais eu tento até quando não há mais motivos e meios para tentar, por que no que diz respeito à minha realização pessoal eu sou diferente?
Chega de empurrar com a barriga, foi-se o tempo em que esperar sentada - no computador - pela felicidade era uma opção minha.
Esse texto não é pra ser bonito, não é pra fazer ninguém se identificar ou se sentir como eu, é um desabafo, um puxão de orelha em mim.
Levanta, sacode a poeira, pra não ter que cair pra dar a volta por cima.
1,2,3 e JÁ!

Não sei se foi uma decisão inteligente fazer esse blog. Reli coisas que escrevi pra você, mexi numa ferida que parecia estar cicatrizada.. É, não estava! E hoje, do nada - ou nem tão "do nada" assim, já que eu mesma "me fiz" lembrar de você - me bateu saudade. Deu vontade de conversar com você, de saber da sua vida. Senti falta de te ouvir procurar palavras pra definir alguma coisa, de completar as suas frases e te ouvi dizer "É bem isso mesmo". Ao mesmo tempo que a gente se entendia, dava pra sentir no ar a tensão, o medo de se envolver demais e acabar sofrendo. Quem sabe foi por isso que, aos poucos, fomos parando de brincar com palavras, com promessas, com propostas. O que começou romântico e meigo, migrou pruma coisa mais direta, pruma sensação antecipada de perda. Era como se nós dois estivéssemos prevendo que a despedida doeria muito se os sentimentos ficassem mais fortes, e a única solução foi erguer um muro - não tão alto que não pudéssemos nos ver e não tão baixo que pudéssemos nos abraçar totalmente. Engraçado como eu ainda sinto que teria dado certo, mesmo que por pouco tempo(ou isso é considerado "não dar certo"?). Você me levou por outro caminho - antes totalmente desconhecido pra mim - e eu gostei, muito. Me mostrou uma nova forma de viver e encarar a vida. É, a saudade veio. Espero que ela não demore a passar, porque te bombardear com um "Eu sinto a sua falta" já seria errado e, talvez, te afastaria ainda mais. Eu aceito que fique longe de onde eu possa te sentir, mas quero perto o suficiente pra que eu possa te ver ser feliz.

Olhares, interesse, frio na barriga, novidade, paixão... O início é sempre lindo, divertido, novo. O problema é manter o cheiro de novo num carro usado - e que já foi batido algumas vezes. Antigamente eu pensava que relacionamentos longos tendiam ao casamento. Hoje, com conhecimento de causa e experiência suficiente pra escrever um livro de autoajuda (ou até mesmo um romance dramático baseado em fatos reais), penso o extremo oposto: quanto mais longo o relacionamento, mais perto do fim. Características que antes atraíam passam a irritar. Tem dias que até ouvir o cantarolar de uma música ou um batuque na mesa dá vontade de explodir. A necessidade de estar junto passa a não ser uma realidade e a falta de espaço cresce, se torna insuportável. Você quer a sua vida de volta, chega de viver a vida de outro, chega de ser coadjuvante! Dece ser bom poder acordar e não ter obrigação nenhuma: de ligar, de dar satisfações, de mandar notícias... Vai ver o problema é esse: nada que vira obrigação dá prazer. E o amor, muitas vezes, gera obrigações. O curioso é que quando a paixão acaba, o amor ainda sobrevive. Ele se transforma e nem sempre dá pra perceber rápido quando ele virou carinho, e nada mais. Como deixar uma história, uma vida, alguém que se ama? Qual é o melhor momento de ir embora?

Quem disse que a distância não enfraquece os sentimentos só podia estar fora de si ou com muita certeza de ter reciprocidade no que sentia. Oi, sou uma mulher prestes a te esquecer, e o prazer vai ser todo meu. Passei a pensar em você porque queria pensar, porque torcia para continuar te querendo caso você voltasse.. Para retomar tudo de onde paramos, pra podermos explorar novas possibilidades, pra mudarmos tudo jogando o resto pro alto. A distância - que não é a geográfica - que você impôs me fez perceber que eu até te quero, mas não como antes e, com certeza, não por muito tempo. Você já está longe o suficiente, não precisava sair de mim assim, como se nada tivesse sido bom. Por que pensar tanto em alguém que não faz a mínima questão de ser carinhoso? Chega! Decreto hoje o fim do meu amor impossível, e não foi porque eu não aguentei a distância e o tempo, foi porque você não aguentou se envolver e se entregar. Foi bom, foi gostoso, foi passado. Um beijo, tchau.

Hoje o meu dia começou melhor que ontem, sonhei com você e o sonho foi bom. E como não seria bom sonhar com você? A porta se abriu, junto com ela o seu sorriso e eu me joguei no seu abraço. Mas você não tinha vindo pra ficar, foi uma despedida. A despedida que nós não tivemos. A razão da visita foi dita por você: "Só quero dizer que amo você, fique sabendo." Que lindo ouvir isso sair da sua boca! Como eu me imagino feliz vivendo essa realidade.. Mas hoje eu não espero um encontro, muito menos um "Eu te amo". Me basta uma lembrança, basta saber que você pensa em mim e no nosso doce verão. Acordar não doeu. Doeu lembrar que você não está aqui (e se estivesse, ia estar comigo?) O meu doce sonho de verão acabou e o despertador toca, anunciando que a vida real continua e não vai parar para que eu busque sonhar novamente com você. A gente se encontra em algum sonho por aí - e eu espero que seja num seu, pq sonhos não me alimentam mais...

Eu consigo lembrar de cada pedaço seu. Do olhar que primeiro me intimidou e depois me conquistou, do sorriso - que além de lindo - vinha fácil, do piercing na língua que sempre me surpreendia, das tatuagens que pareciam ter nascido junto com você. Lembro até das gírias que me causavam estranhamento, "saca"? Lembro também do seu jeito diferente, da mochila nas costas, do olho piscando ao falar algo com malícia, da curiosidade em me perguntar sobre a minha vida, da naturalidade em fazer e falar tudo o que tinha vontade...
Vai ver o que me mantém tão bem e me afasta do desespero é conseguir lembrar de tudo. Tudo não... O que me dói é que não há como sentir a sua pele na minha. Talvez essa seja a única coisa sua que não tenho como lembrar, e deve ser exatamente por isso que é o que eu sinto mais falta - junto com seu cheiro, seu abraço, seu beijo e a sua voz.
Eu sinto falta de você e de todos os seus pedaços.

Estou tão dividida entre a minha sinceridade exagerada e o medo de me magoar.
A minha vontade é definir um dia no meu calendário mental, tomar umas doses de coragem e te falar sobre o que eu sinto por você. Tá, eu sei que não vai dar certo. Eu sei que nossos mundos - agora mais do que nunca - são diferentese distantes. Eu sei que nós estamos buscando nossos objetivos e, infelizmente, o futuro não mostra nossos caminhos convergindo numa só direção. Mas eu quero que você saiba que mesmo com todos os obstáculos eu estou aqui, lembrando, pensando, querendo e sentindo saudade de você. É mais forte do que eu, é quase um grito que só eu escuto.
Eu não ligo se nunca ficarmos juntos, eu não vou chorar e a minha vida, definitivamente, vai continuar. Mas eu precisava te fazer entender isso.. Eu estou vivendo uma história linda, na qual eu acordo todos os dias imaginando o que você está fazendo, me arrumo pra sair imaginando como seria encontrar você no meio de uma festa, viajo imaginando como seria uma viagem com você.
É, você entendeu certo, eu estou apaixonada! E a distância não muda isso. Eu espero que você sinta o mesmo, ou algo parecido, pra que a minha história não seja de amor não correspondido. Eu prefiro uma história de amor impossível, porque sei que o impossível de hoje é o que ainda não foi tentado ontem e que tem chances de acontecer amanhã.
Eu não vou parar de viver, mas eu vou te esperar.

"You are
Who you are
When no one
is looking.."

Eu sou praticamente um remix de um blues.

E você, quem é?

Hoje você foi embora. E eu não te disse que no primeiro olhar que você direcionou a mim o frio na barriga foi maior que o medo. Com o passar, intenso, dos dias o medo deu espaço a uma alegria, que foi se transformando numa dose de insanidade. Eu, que estava quieta, em paz, fui invadida por você e por tudo que a sua presença significa. A minha vida foi tomada pelo seu cheiro: cheiro de desafios, cheiro de coragem, cheiro de sonhos. E eu que me sentia deslocada passei a me sentir fazendo parte de algo. O meu "algo" era você. Eu me sentia fazendo parte de você, porque você já estava fazendo parte de mim.
Hoje você foi embora.
Com a cabeça cheia de planos e as malas cheias de sonhos, vc foi e me deixou. Já os meus planos, que planejei deitada na minha cama enquanto esperava ansiosa pelo próximo encontro, foram murchando, como os lírios que vc me deu naquela tarde linda.
E eu, que sempre me senti tão forte, desabei. Desabei em silêncio, desabei no escuro, desabei dentro de mim, para que ninguém percebesse. Para que você não percebesse.
Hoje você foi embora e já não há mais cheiro de lírios ao meu redor. Não há mais o seu cheiro. Não há mais cheiro de nada.

Paciência.
Eis uma virtude que nunca foi minha. Não sei, não aguento, não quero esperar.
O tempo é pra quem tem paciência. Eu não tenho tempo a perder, eu quero agora.
Sou cheia de urgência, tenho pressa. Esperar é ter a tranquilidade de esperar o tempo passar. É não ter a consciência da possibilidade de perder.
Querer alguém pra mim e ter que esperar o momento certo de dizer. Por quê esperar? Eu conheço a possibilidade de perder e ela não me agrada.
O meu alguém pode partir em breve. Entenda "partir" em todo e qualquer sentido que queira entender: ir embora daqui, ir embora de mim.
Eu quero agora e não posso ter. Agora é manter a calma e ter...
Paciência.

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